DICE
CONFUCIO
* Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità
che, crescendo, si sviluppino entrambe le
condizioni.
* Uomo molto saggio è colui che non gioca mai alla
cavallina con un unicorno.
* Il cliente dell'avvocato di solito non è un
angelo. Il cliente del medico lo può diventare!
* Se la montagna non va da Maometto, Maometto se ne
frega e va al mare!
* Se hai il padre povero, sei sfortunato. Se hai il
suocero povero, sei scemo
Un genovese porge qualcosa a un facchino che gli ha
portato le valigie in camera dicendogli: "Si prenda
un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di
zucchero!".
Il genovese infastidito: "Ah beh... se lo preferisce
amaro, me la riprendo!".
La moglie: "Mario, c’è un sacerdote alla porta;
chiede qualcosa per la costruzione di una piscina
per i bambini del quartiere."
Il marito: "Dagli due secchi d’acqua
Il medico al paziente dopo averlo visitato: "Lei deve fare più moto!"
Il paziente fa una smorfia di dolore.
Il medico, stupito: "Non mi sembra molto contento
dell'idea".
E l'uomo: "Fare più moto??! Sa com'è, dottore, io
lavoro alla Piaggio!"
Se un americano trova una mosca nel bicchiere della
birra,
si mette a ridere e ordina un altro bicchiere.
Uno spagnolo paga la birra e se ne va senza berla.
Un francese paga e se ne va, dopo aver fatto un
chiasso del diavolo.
Un inglese ordina un'altra birra.
Un tedesco estrae la mosca e beve.
Un cinese prima mangia la mosca poi beve la birra.
Un italiano leva la mosca, beve la birra, rimette la
mosca nel
bicchiere vuoto, chiama il cameriere e pretende
un'altra birra gratis!
Il padre legge sul giornale l'annuncio
dell'imminente visita di un capo di stato straniero.
"L'illustre ospite sarà accolto dai tradizionali
ventuno colpi di cannone..."
Il figlio di sei anni, che ha ascoltato interessato,
riflette un po' e poi esclama: "Scusa, papà', ma se
riescono a centrarlo al primo colpo, gli sparano lo
stesso gli altri venti colpi?"
Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato
in stato di ubriachezza.
"Signor giudice", afferma "Vorrei che fosse ben
chiaro: io non ero ubriaco, ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la
condanno a quindici giorni di reclusione, ma
solamente a due settimane!"
Due ragazzini salgono sul treno e nello
scompartimento dove si siedono vedono un uomo che
sta leggendo il giornale capovolto.
Prima ridacchiano, poi gli dicono: "Scusi, signore,
ma lei sta leggendo il giornale al contrario!"
L'uomo, senza alzare un sopracciglio risponde: "E
voi credete che sia facile?"
La Polizia ferma un uomo alla guida di un'auto per
un controllo.
Il poliziotto nota subito che sul sedile posteriore
ci sono un bambino piccolo, senza cintura di
sicurezza, e un cartone di birre tenuto fermo dalla
cintura.
Il poliziotto chiede al conducente: "Come mai ha
messo la cintura
alle birre invece che al bambino?"
L'uomo: "Perché il bambino, anche se va a sbattere,
non fa la schiuma!"
il modo migliore per dimenticare tutti i problemi
della vita è indossare un paio di scarpe strette.
A Napoli un delinquente sale sull'autobus: "Fermi
tutti, questa è una rapina!"
Un passeggero: "Oh, che paura! Pensavo che fosse il
controllore!"
La moglie: "Caro, quell'uomo mi sta guardando da
un'ora!" Il marito: "Si, certo, cara, sarà un
antiquario!"
Un signore molto anziano: "Padre, padre ho un
urgente bisogno di confessarmi!"
Il parroco: "Dimmi quali sono i tuoi peccati".
L'uomo: "Durante l'ultima guerra ho ospitato un
ebreo!"
Il parroco: "Ma è una cosa bellissima, non ti devi
confessare!"
L'uomo: "Sì, però gli chiedevo una certa cifra ogni
settimana!"
Il parroco: "Ma gli hai salvato la vita, non ti devi
confessare!"
L'uomo: "Sì, ma adesso glielo devo dire che la
guerra e' finita!"
PRIMA DELLE NOZZE:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si'!
Lei: Tesoro ...
SETTE ANNI DOPO LE NOZZE:
Basta leggere il testo dal basso in alto
Un genovese va dal dentista. Il medico, quando lo
vede, allarga le braccia e gli dice: "Buongiorno,
carissimo!" L'uomo risponde, secco: "Carissimo è
lei!"
Tre cavalli, tutti amici (due cavalli e una
cavalla), vivono felici in un pascolo in altura. La
cavalla e' fidanzata con uno dei due cavalli, ma un
giorno colta dalla libidine lo tradisce con l'altro
cavallo. Appena il fidanzato lo viene a sapere,
disperato, incomincia a correre e si butta da un
alto burrone nel vuoto. La cavalla allora colta dal
rimorso pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho tradito il mio
fidanzato. Lui si e' ucciso, non potrò mai
perdonarmelo! La mia vita non ha più senso!" Prende
la rincorsa e si butta nel vuoto anche lei. A quel
punto il terzo cavallo pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho
sedotto la mia amica. Sono io la causa di tutta
questa tragedia, la mia vita non ha più senso!"
Incomincia a correre e si lancia anche lui nel
vuoto. Sotto, in fondo al burrone, c'e' un torrente
e un
vecchietto che pesca. Al terzo cavallo che cade
nell'acqua, il vecchietto urla: "E allora lassù ... la
smettete di buttar giù dei cavalli?"
La maestra incontra la piccola Giovannina che manca
da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la
sgrida. E Giovannina: "Eh, sa, signora maestra, devo
portare la mucca alla monta!" La maestra, sorpresa:
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?" "No, no, ci
vuole proprio il toro!"
Un tizio alla guida di un'auto passa al semaforo
quando non dovrebbe. Lo fermano i vigili: "Non ha
visto che era rosso?" E l'uomo risponde: "Che era
rosso l'ho visto ... non ho visto voi!"
Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda
al Direttore quale sia il criterio per stabilire se
un paziente dovesse essere ricoverato o meno.
"Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca
da bagno, poi offriamo un cucchiaino, una tazza da
thè e un secchio al paziente e gli domandiamo di
svuotare la vasca da bagno".
"Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale
userebbe il secchio perché è più grande del
cucchiaino e della tazza da thè'!" "No", risponde il
Direttore, "Una persona normale toglierebbe il
tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"
Una donna si avvicina a un vecchietto seduto sulla
sedia a dondolo del suo giardino.
"Mi ha colpito il suo sguardo felice", gli dice e
poi chiede: "Qual è il suo segreto per avere una
vita lunga e felice?"
"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al
giorno;
bevo una cassa di whisky alla settimana, mangio le
peggiori
schifezze e non ho mai fatto sport"
"Incredibile", dice la donna, "e ... quanti anni
ha?"
"Ventisei", risponde l'omino.
Un tizio entra nella sala d'aspetto di un medico e
la trova strapiena di gente. Si guarda intorno e
chiede: "Chi e' l'ultimo?" Un signore seduto lo
guardia e gli bofonchia:
"Sei TU L'ULTIMO!"
Due amici sono seduti in un bar:
"Che cosa ordini?"
"Dipende!"
"Da che cosa?"
"Se paghi tu o se pago io!!!
A un automobilista arriva per posta una foto della
sua auto scattata dall'autovelox, insieme a una
multa di 100 euro. Essendo un simpaticone, lui
spedisce alla polizia una foto
di una banconota da 100 euro. I poliziotti a loro
volta rispondono spedendogli la foto di un
paio di manette
Un cane e un'oca vanno al polo nord. L'oca dice: "Ho
un freddo cane!" E il cane risponde: "E' vero,
infatti io ho la pelle d'oca!!"
In un cimitero due morti risuscitano, e dopo essere
usciti dalla tomba decidono di andare in giro per la
città a fare due passi. Quando barcollando arrivano
al cancello del cimitero
uno dice all'altro di aspettare un attimo e torna
indietro. Dopo un quarto d'ora quello rimasto al
cancello vede l'altro morto che ritorna lungo il
viale con due lapidi sotto braccio,
camminando con molta fatica. Allora gli va incontro
e gli chiede:"Perché hai preso le lapidi, cosa te ne
fai???" E l'altro: "Non vorrai mica uscire senza
documenti,
eh ..."
Una bionda deve prendere il treno. Recatasi alla
stazione si accorge che mancano tre ore alla
partenza e allora decide di andare in un cinema li
vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e
aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci,
inizia la programmazione, passano i titoli di testa
e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. La bionda
si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige
verso la stazione gridando: "Porca miseria, parte
prima!!!"
Un operaio cade da un ponteggio finendo
sull'asfalto. Arriva un medico che esamina
l’infortunato con un bel sospiro di sollievo
dichiara: "Nulla di serio, portate un bicchiere
d'acqua per far riavere meglio questo signore caduto
dal terzo piano!" Allora l'operaio riapre gli occhi
e chiede: "Ma per avere un bicchiere di grappa da
che piano bisogna cadere?"
Un contadino vuol fare uno scherzo a una delle sue
galline, le sottrae di nascosto un uovo e lo dipinge
di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle
altre uova e si mette a spiare le reazioni della
chioccia. Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi
lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un
gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il
pavone
Un farmacista genovese vende per errore della
stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito
l'acquirente per telefono che gli chiede: "Ma c'è
differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2
euro di differenza!".
Due camionisti calabresi vengono fermati da agenti
della Polizia Stradale per un controllo del carico
trasportato. Un agente chiede: "Che cosa
trasportate?" L'autista risponde: "Calcolatrici,
Tutte calcolatrici!" L'agente invece trova pistole,
bombe, coltelli e chiede: "Sarebbero queste le
calcolatrici?"
Il calabrese risponde: "Noi in Calabria così
facciamo i conti!"
La moglie al marito: "Caro, vai fuori a bagnare il
giardino!"; "Ma cara, sta piovendo!"
"Be' ... mettiti l'impermeabile!"
Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre
leggono i manifesti funebri. Il più giovane dei due
chiede all'altro: "Ma tu perché vieni qui tutti i
giorni?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un
po' di giorni il più anziano viene a mancare, e
quell'altro leggendo il nome dell'amico sui
manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non è
venuto".
La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo
spiega al marito che aveva dormito dalla sua
migliore amica. Il marito telefona alle dieci
migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il
fatto. Il marito passa la notte fuori casa. La
mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito
dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci
migliori amici del marito: sette confermano il fatto
e gli altri tre dicono che è ancora lì…………..
Un autobus pieno di politici precipita in una
scarpata da una strada di montagna e si ferma alcune
centinaia di metri sotto in prossimità di una casa
di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto,
poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo una macchina della polizia
ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove
siano finiti i politici.
"Li ho sepolti tutti", dice il contadino. "Ma perché
? Erano tutti morti ?", chiedono i poliziotti.
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma
tanto lo sappiamo tutti che sono bugiardi ..."
La maestra a Pierino: "Dimmi una parola che contenga
una doppia P!". Pierino: "BOTTIGLIA, signora
maestra!". La maestra: "Ma dov'e' la doppia P?".
Pierino: "Nel tappo!"
Un signore va alla posta a spedire un pacco,
l'impiegato dice: "Il pacco è troppo pesante:
occorre mettere un altro francobollo!". E il
signore: "Ma sei sicuro che poi si alleggerisce?"
Una signora va dal medico e chiede: “non c’è una
medicina per mio marito ? vorrei che diventasse un
toro nei rapporti sessuali”. Il medico risponde: “
va bene signora, si spogli, incominciamo dalle
corna”
"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?".
"Ci sono camere da venti euro e camere da trenta".
"E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?".
"Quelle da trenta euro sono munite di trappola per i
topi".
Un signore entra in un bar con un cane che ha un
semaforo sulla testa e ordina un caffè. Il barista
lo fissa un po', poi gli chiede: "Questo cane è
proprio strano, che razza è?" " Ma come ? non vede
che è un incrocio ? "
Svincoli, tangenziali, rotonde: un tipo non riesce
ad uscire da una strada perché ogni
volta che prende un'uscita si ritrova al punto di
partenza. Ad un certo punto il tipo chiede aiuto a
una coppia con 4 figli che fa pic-nic sul prato
accanto alla strada. Il padre dei 4 bimbi risponde:
"non lo so di come si fa a uscire da questa strada,
mia moglie ed io non siamo riusciti a rientrare dal
viaggio di nozze ...!"
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli
appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli
uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde:
"Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno
via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era
'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino
dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra
"Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina
che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente
ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e sposata?" L'insegnante arrossisce
e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia
il gelato fino al cono" E Pierino "Beh, la risposta
corretta era quella che porta la fede, ma mi piace
come ragiona".
I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei
rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave
da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito.
Nave italiana: 1.000 gabbiani al seguito.
Nave scozzese: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola:
sotto l'altra ha la merenda!
Ultime notizie in casa Inter: Moratti arrestato per
spaccio...Spacciava l'Inter per una squadra di
calcio!
Un tizio orgoglioso che il proprio cane è in grado
di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva
all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo
bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua,
va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e
così via fino a quando un pescatore che è lì si
volta e chiede al padrone del cane:
"Oh, ma quanti anni ha il tuo cane?".
"Sette".
"E Allora portalo a casa, tanto a nuotare non impara
più”
I consigli non servono a nessuno, i saggi non ne
hanno bisogno, gli sciocchi non ne tengono conto
“Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto
?”, “ma caro, lo sai che il gatto è morto da una
settimana”, “beh, motivo di più per farlo”
Noi donne stiamo molto al telefono………per tenere la
linea
Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia
per le vie di Roma con la moglie, si sofferma
davanti a una vetrina e le dice: "Guarda qua:
Pantaloni 20 Euro, Camicia 17 Euro, Giubbotto in
pelle 55 Euro, ... Vedi ? Non sono prezzi alti!! E
poi i comunisti parlano di crisi! Ma quale crisi?!"
"Silvio, mi spiace, questo non è un negozio di
abbigliamento, è una lavanderia!"
Ama tutti, credi a pochi e non fare del male a
nessuno.
A New York un pedone viene investito ogni tre
minuti, poveraccio non fa neanche in tempo a
rialzarsi.
Notizia giornalistica: madre stira la figlia, aveva
preso una brutta piega.
Un uomo entra nell’ufficio di un distributore di
benzina:
“assumete dipendenti ?”
“no siamo al completo. Abbiamo già tutti i
lavoratori che ci servono”
“bene, allora che ne dite di mandarne fuori uno a
fare il pieno ?”.
Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e
depresso, ricordati sempre che una volta sei stato
il più forte e il più veloce della tua compagnia di
spermatozoi.
Nella vita ho fatto anche il pugile e, ad essere
sincero, con ottimi risultati, riuscivo sempre a
piazzarmi secondo.
Differenza fra un diplomatico e una signora:
se un diplomatico dice SI vuol dire FORSE, se dice
FORSE, vuol dire NO, se dice NO non è un diplomatico
Se una signora dice NO, vuol dire FORSE, se dice
FORSE, vuol dire SI, se dice SI non è una signora.
Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome:
si chiamava bau
“Facciamo quadrato”, gridò l’ipotenusa ai cateti:
“arrivano i rettangoli”
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch’io.
In Tribunale: “era presente quando le scattarono
questa sua fotografia ?”, l’ho sentito io con i miei
occhi.
Non è vero che i mariti, quando vedono una bella
donna, si dimenticano di essere sposati. Al
contrario se lo ricordano dolorosamente.
Pierino torna da scuola alle 11, la madre stupita
gli chiede:
“come mai così presto ?”
“mi hanno sospeso”
“perché ?” chiede la madre
“il mio compagno di banco fumava”
“ma scusa, se fumava lui perché hanno sospeso te ?”
“perché sono stato io a dargli fuoco !”
Di che cosa muore un falegname ? Di abete
La banca ha fiducia in te, però ti chiedono i
documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano
una biro legata con una catenella
Bergamo: città abitata per metà da bergamaschi e per
metà da bergafemmine
Un cane guardando un albero di Natale acceso:
“finalmente hanno messo la luce in bagno”
Perché si chiama contagocce se poi le gocce dobbiamo
contarle noi ?
Il matrimonio è quella istituzione che permette a
due persone di affrontare assieme quelle difficoltà,
che non avrebbero mai avute se non si fossero
sposate
Un professore di matematica ad un allievo molto
povero: “se tu avessi 10 euro nella tasca destra dei
calzoni e cinque in quella sinistra, che cosa
avresti ?”
“i calzoni di un altro !!!”
Una signora entra in una farmacia chiedendo di poter
pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia
per bambini. La farmacista le dice che la bilancia
per bambini è rotta, ma le spiega
che è possibile usare la bilancia da adulti: è
infatti possibile ricavare il peso del bambino
pesando prima la mamma con in braccio il bambino e
poi la mamma da sola; dalla differenza dei due
pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la
signora esclama: "No, in questo modo non è
possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"
CARABINIERI
Due carabinieri fermano una macchina, uno dice
all’altro: “Tu leggi la targa davanti, io leggo
quella dietro”.
"Ma tu che hai viaggiato tanto, sei mai stato al
Moulin Rouge?"
"No, in Olanda non sono ancora andato!"
Un maresciallo vede l'appuntato con le scarpe di
colore diverso, una nera e una marrone.
Sorpreso e indignato dice all'appuntato: "Vada
subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!"
E l'appuntato risponde: "Ma in camera ne ho due
uguali a queste!"
Un maresciallo dei Carabinieri confessa
all'appuntato che la sua auto ha ormai 180.000 km e
non è facile rivenderla. L'appuntato consiglia:
"Maresciallo, perché non abbassate il
contachilometri a 90.000?"
Il maresciallo risponde: "Bravo, ottima idea..."
Dopo un po' ritorna e annuncia: "Ho abbassato il
contachilometri a 30.000!"
L'appuntato: "Ah, maresciallo ... se la macchina ha
solo 30.000 km la compro io!"
E il maresciallo: "Ma io non sono tanto scemo da
venderla!"
A seguito di uno sciopero nella sanità, in un
ospedale vengono mandati i carabinieri. Uno di
questi viene collocato al centralino. Arrivano le
telefonate: "Pronto, ospedale!" "Mi passate
chirurgia donne?" Altra telefonata: "Pronto, vorrei
parlare con medicina uomini!".Altra telefonata:
"Pronto mi passa il reparti di ostetricia?". E il
carabiniere risponde: "Uomini o donne?"
Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino.
Uno entra, l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo
esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?". E
il primo risponde: "Mah, non so: c'era un
lenzuolo davanti ..."
Un carabiniere si presenta ad un esame per il
passaggio al grado superiore. Gli viene chiesto:
“fammi un rombo...”, e il carabiniere BRUM, BRUM,
BRUM, e viene bocciato. Il carabiniere va dal
maresciallo a chiedere spiegazioni sulla su
bocciatura. “stupido” gli dice il maresciallo “ti
hanno chiesto di fare un rombo e tu nei hai fatti
tre”.
Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare
a farsi una bella camminata in montagna. Cammina,
cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo
circa 10 minuti di cammino nella neve trova un
cartello con su scritto "Qui inizia la neve
perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "E
allora? Pure a Trapani le neve inizia per N!".
Un camion della spazzatura si ferma ad una caserma
dei carabinieri, "Ehi, avete sacchi della
spazzatura?". Chiede lo spazzino ad un appuntato:
"Aspetta, adesso vedo". L’appuntato entra in uno
sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura
pieni. Chiude la porta, torna dallo spazzino: "no,
grazie, potete andare, ne abbiamo ancora due".
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino
la piazza del paese quando a un tratto vedono degli
asini volare intorno al campanile. Presi dal panico
perdono il controllo della macchina e vanno a
sbattere distruggendola. Il maresciallo ascolta il
racconto e poi, scettico, va a riferire al
colonnello: "Mah, degli asini, degli asini che volano
attorno ad un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà
un nido! ".
Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque
bambini nati nel mondo, uno è cinese". E il
carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo
fortunati: abbiamo avuto sei figli e nessuno di loro
è cinese".
Due carabinieri si recano dal tabaccaio. Il primo
dice: "Mi dia un pacchetto di sigarette MARLBORO
ORO!"
E l'altro carabiniere dice: "A me invece un
pacchetto di MURATTI ATTI!"
Due carabinieri prendono il treno per la prima
volta. Tu-tun-tu-tu (rumore del treno in partenza).
"Che strano rumore, avremo mica forato?". Il secondo
si affacciala finestrino: "Forato? Altro che forato,
siamo sui cerchioni!!"
Due carabinieri sono di ronda in un piccolo paese. A
un certo punto, davanti alla chiesa, vedono il
parroco con un braccio ingessato.
"Don Luigi, che cosa ha fatto al braccio?"
"Eh ... sono scivolato e cadendo ho battuto il
braccio nel bidet."
"Accidenti, ci dispiace moltissimo ...
arrivederci!".
I carabinieri proseguono per qualche metro e dopo un
po' uno chiede all'altro:
"Maresciallo, ma cos'e' un bidet?"
"E lo chiedi a me che sono vent'anni che non vado in
chiesa!?"
Un comandante e un maresciallo, dopo una mattinata
intensa decidono di andare al bar. Appena entrati il
comandante dice al barista: "Due caffé, per
favore!".
E il maresciallo, fiero di se replica: "Due caffé
anche per me!!"
Un carabiniere a cena da un contadino si vede
offrire del salame molto gustoso. Al che il
contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di
pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo
rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine
della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il
carabiniere risponde di si, al che il contadino per
saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame ?"
e il carabiniere: "Si, era ottimo". A questo punto
il contadino rincuorato gliene vuole offrire uno per
casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso
i semi!".
Carabinieri: "Brigadiere, per caso, conosce un uomo
con un braccio, di nome Giuseppe?". "Maresciallo, non
saprei..., ma come si chiama l'altro braccio?"
Un generale passa in rivista una compagnia di
carabinieri: “Sembrate un branco di orfanelle
spaurite!! Grinta, maledizione!!! Aspetto
bellicoso!!!... Aspetto bellicoso” - “Non vi faccio
muovere di qui finché non lo vedo! Grinta e aspetto
bellicoso... "
Un carabiniere: "Speriamo che questo Bellicoso
arrivi presto, sennò quello non ci fa manco
mangiare."
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie
chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato
l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno ancora bevuto
quella di ieri!".
Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un
chilo di mele. Il negoziante gli chiede: "Le vuole
rosse o verdi?" e lui: "È lo stesso, tanto le
sbuccio!"
Un ladro si nasconde dentro un negozio, il
maresciallo ordina di bloccate tutte le uscite.
Cinque minuti più tardi arriva un carabiniere e
dice: “Maresciallo il ladro è scappato da
un’entrata”
Il tenente dei carabinieri arriva in caserma e
chiede al suo appuntato di andare in banca per farsi
dare le valute del giorno. Dopo cinque ore, non
vedendolo tornare, si reca a cercarlo. Lo trova
sdraiato su una panchina e gli chiede che cosa stia
facendo. Il carabiniere gli risponde che recandosi
in banca il direttore gli aveva consigliato di
prendere il Sole 24 Ore
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi ?
Per scalare le marce !
Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri
adunati nel cortile della caserma: "Domenica
prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove,
sfileremo di pomeriggio, e se piove di
pomeriggio sfileremo di mattina ...".
Un carabiniere dice all'altro lamentandosi: "Un cane
mi ha morso il braccio!!" , E l'altro: "L'hai
disinfettato?", "No, è scappato!!!"
Sicilia. A un posto di blocco un signore vede che i
carabinieri fermano tutte le auto e poi annusano per
qualche secondo il bocchettone della benzina, dopo
di che lasciano passare.
Il signore chiede con curiosità cosa stiano facendo,
e loro: "Ordini superiori! Abbiamo il compito di
bloccare tutte le auto che vanno a Marsala!"
Quanto tempo ci mette un carabiniere per scrivere
"Buon Compleanno" su una torta?
Due ore e tre minuti! Tre minuti per scrivere "Buon
compleanno" e due ore per cercare di pulire la
stampante dalla panna, lo zucchero, il pan di
Spagna, i canditi
Perché quando i carabinieri vanno al mare si portano
lo sportello dell'auto?
Perché così se hanno troppo caldo aprono il
finestrino.
Un maresciallo rimprovera un carabiniere: "Ti avevo
ordinato di impedire l'ingresso a chicchessia!
"Infatti, signor maresciallo, sono entrati in tanti,
ma Chicchessia non è ancora venuto!"
Durante l'esame per passare brigadiere, il
maresciallo chiede all'appuntato:
"A quanti gradi bolle l'acqua?"
"A 100 gradi!", risponde prontamente l'appuntato.
"No, si sbaglia, appuntato, l'acqua bolle a 90
gradi!", dice il maresciallo.
"Sono sicuro che l'acqua bolle a 100 gradi perché ho
studiato bene!", replica l'appuntato.
Allora il maresciallo consulta l'enciclopedia e dopo
un po’ annuncia:
"Ha ragione, appuntato, l'acqua bolle proprio a 100
gradi, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi!"
Perché i carabinieri hanno il portafogli
impermeabile? Per metterci dentro il denaro liquido
...
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano
davanti al berretto?
Per non far spegnere la fiamma!
Che cosa succede a un carabiniere che indossa un
paio di mutande pulite ogni giorno?
Per la fine della settimana non riesce a infilarsi i
calzoni della divisa.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?
Per vedere se cammina!
Telefonata in caserma: "Pronto, carabinieri ?"; "Si"
"Ho subito un furto, mi passa il carabiniere
competente ?"
"Mi dispiace, qui non c'è il carabiniere Competente,
c'è il carabiniere Rossi ..."
Il maresciallo, deciso a informatizzare la sua
piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio
ad acquistare un computer: "Comandante, questo
personal è talmente potente che farà metà del suo
lavoro!" Il sottufficiale ci riflette e poi dice:
"Va bene, allora ne prendo due!"
Visita oculistica per tre aspiranti reclute:
"Leggi quel cartello!"; "Funicolare di Como!";
"Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini.
Avanti un altro! ... leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"; "Bene! Abile arruolato,
destinazione: Alpini.
Avanti un altro! ... leggi quel cartello!"
"Fu Nicola re di Como"; "Bene! Abile arruolato,
destinazione: carabinieri ..."
Un carabiniere sta mangiando una banana. Il
maresciallo gli chiede: "Caputo, perché stai
mangiando una banana senza sbucciarla?" E il
carabiniere: "Signor maresciallo, è inutile che la
sbucci, tanto lo so già che cosa c'è dentro!"
Un contadino sta arando il suo campo, quando dalla
terra spunta il tetto di una gazzella dei
carabinieri. Toglie in fretta tutta la terra attorno
alla macchina e all'interno vede due carabinieri,
che gli dicono: "Eravamo all'inseguimento di un
ladro, ma quello ci ha seminati".
Il maresciallo chiede all’appuntato: “appuntato cosa
fai alla sera ?”, “signor maresciallo, leggo libri
gialli”, “ah, vedo, ti piacciono i libri
polizieschi, com’è il libro che stai leggendo ?”,
“buono, però, secondo me , ci sono troppi
personaggi”, “e come di intitola ?”, “Telecom,
pagine gialle”
Due carabinieri vincono 100 milioni di euro al
Superenalotto e pensano: “cosa ne dici di comprarci
una caserma e di metterci in proprio ?”
Sapete perché le strade attorno alle caserme dei
carabinieri sono cosparse di aglio ? Perché l’aglio
fa bene alla circolazione
Un carabiniere ferma due ragazze in macchina e
chiede loro patente e libretto di circolazione. Dopo
una breve ed animata consultazione col collega torna
dalle ragazze e chiede: “ chi di voi due è Ford Ka”
Il maresciallo sta ispezionando la caserma,
vede un cicca per terra e chiama il carabiniere più
vicino: “è tua quella cicca ?”, “no, maresciallo,
l’avete vista prima voi”
Un signore si tuffa in mare, non appena in acqua
viene assalito da una miriade di granchi che si
attaccano alle gambe. Un carabiniere si tuffa in
acqua e lo trascina a riva. “presto, vatti a fare
quattro passi !”. “ma come, non vedi che ho questi
animali attaccati alle gambe. Corri subito a
chiamare un dottore”. “ma no!”, risponde il
carabiniere, “fai quattro passi, così ti sgranchisci
le gambe”
Un Carabiniere è in ferie in uno splendido albergo
di un altrettanto splendido posto di villeggiatura.
Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla
sua camera al portiere dell'albergo:
- Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera!
- Come sarebbe, intrappolato?
- Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un
armadio a muro, la seconda è quella del bagno... e
sulla terza è appeso un cartello con su scritto "Non
disturbare"!
Due carabinieri sono di pattuglia a piedi. Passano
davanti a una vetrina e uno dice all'altro: "Guarda
che belle fisarmoniche!
Sai, mi piacerebbe imparare a suonarne una! Che
dici? Entriamo a chiedere informazioni? "E l'altro:
'Anche a me piacerebbe, ma secondo me e' meglio se
torniamo a fine servizio, in borghese.
Sai, con le solite storie che girano sui carabinieri
...'"
"Hai ragione, meglio a fine servizio!".
Così fanno. Tornano in borghese, entrano e il
proprietario chiede:
"Come posso esservi utile?"
Uno dei due risponde: "Vorremmo vedere una delle
fisarmoniche che ha in vetrina".
Il proprietario: " Scusate, ma ... siete
carabinieri?"
"Certo, ma come ha fatto a capirlo?"
"Ragazzi, sono trent'anni che vendo termosifoni!!"
Perché i carabinieri prima di andare a dormire
mettono sul comodino due bicchieri, uno pieno e
l'altro vuoto? Perché possono avere sete oppure
no!!!
Degli allievi Carabinieri sono in un poligono di
tiro all'aperto su una spiaggia vicino Roma.
L'istruttore di tiro fa:
- Allora, questa che avete in mano è la mitraglietta
di ordinanza, questo è il grilletto, questo è il
calcio e questa è la canna. Avete capito?
Gli allievi Carabinieri in coro:
- Siiiiii!
- Bene... questo invece è il caricatore, dove vanno
i proiettili. Per mettere i proiettili dovete
infilarli così. Avete capito?
- Siiiiii!
- Dopo aver messo i colpi nel caricatore, dovete
infilare il caricatore in questo foro, poi dovete
togliere la sicura e caricare il primo colpo. Quindi
siete pronti a sparare. Avete capito?
- Siiiiii!
- Bene! Allora... ARMARE!
- Yohooooo! (qui dovete mimare i Carabinieri che,
con le mani in aria per la gioia, corrono verso.. il
MARE!)
Un carabiniere racconta all'altro del suo viaggio in
treno: "E' stato un vero disastro ... figurati che
per tutto il percorso con il treno sono rimasto
vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto
sempre il vento in faccia, così mi sono preso un
forte raffreddore!!!".
"Ma insomma, perché non hai cambiato posto?", gli
chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi,
se non c'era nessuno nello scompartimento?"
DIO E RELIGIONE
Due preti giovani ragionano sulle nuove riforme
della Chiesa:
“secondo te ci arriveremo a vedere abolito il
celibato ecclesiastico ?”
“noi no di certo, i nostri figli, magari……….”
Se ti do uno schiaffo porgi l’altra guancia…….sennò
pure la stessa e io cambio mano
Un avaro chiese a Dio: “cosa sono per te 1.000 anni
?” E Dio rispose “poco più di un secondo”. “e cosa
sono per te 100.000 euro ?”, e Dio rispose “un
centesimo”, “e allora”, chiese l’avaro, “cosa ti
costa darmi un centesimo”, “certo”, rispose Dio,
“aspetta un secondo”
Adamo è nel paradiso terrestre, però sente che gli
manca qualche cosa alla quale non riesce a dare un
nome. Gli viene in mente un colore rosa pallido……..
Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva
solo la Gazzetta dello Sport.
Dio creò la Padania. Quando si accorse dell’errore
creò la nebbia per nasconderla.
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto
partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il papa
All’inizio Dio creò la Terra e si riposò. Poi creò
l’uomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora
ne Dio ne l’uomo non hanno più riposato
Dio creò la donna per seconda perché non voleva che
durante la creazione dell'uomo non ci fosse qualcuno
che dava disposizioni
I preti si consolano di non essere sposati quando
ascoltano le confessioni delle donne
E Dio creò la luce, visto che le prime fotografie
erano venute scure
Quando Dio ha fatto l’uomo e la donna non li ha
brevettati, così da allora qualsiasi imbecille può
fare altrettanto
Se Dio è così buono come dicono, perché si fa tanto
pregare?
Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato
buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto
per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere
tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza
alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. -
Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo
di luce. Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto
ai suoi migliori amici. - Fantastico! Dicci
qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa
significhi essere saggio. Il ragazzo sospira e dice:
- Avrei dovuto prendere i soldi...
Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che
sia almeno un po’ seccato?
È un dato di fatto i cannibali
cattolici di venerdì mangiano solo pescatori
E POI ANCORA
BARZELLETTE GENERICHE
Un ragazzo genovese chiede al padre prima di uscire:
“papà, mi daresti 50 € che devo andare a fare delle
compere ?”, “40 € ? e cosa ci comperi con 30 € ?”,
“e, dai papà…”, “perché 20 € non ti bastano ?…….va
bene eccoti 10 € e portamene 5 di resto”
Il maestro in classe: “Pierino, quanti anni mi dai
?”, “40 signor maestro”, “bravo Pierino….ma….come
hai fatto ad indovinare ?”, “semplice, ho un cugino
mezzo scemo che ne ha 20”
L’etologo disse: “non c ’è animale più stupido della
marmotta, sta ferma ore e ore a contemplare il sole”
La marmotta disse: “non esiste persona più stupida
dell’etologo, sta fermo ore e ore a contemplare me”
Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad
attraversare la strada. Io l’ho aiutata, però a
quell’età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola
Il coraggio non mi manca, è la paura che mi frega.
Che differenza esiste fra prudenza e paura ? Paura
quando hanno prudenza gli altri, prudenza quando
abbiamo paura noi
Il matrimonio e come un mazzo di carte. Il Comune ti
fa le carte, la moglie ti fa il mazzo
“Pronto, ci sta Rosalia ?”, “non lo so, non ci ho
ancora provato”
Notizia giornalistica: a Milano è stato arrestato un
extra comunitario per porto abusivo d’armi, aveva un
coltello piantato nella schiena
Tutte le donne aspettano l’uomo della loro vita,
però, nel frattempo si sposano
A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane
da guardia. Appena tenta di uscire la morde
Mia moglie, dopo aver fatto del sesso, ha preso
l’abitudine di parlare con me. L’altra sera mi ha
chiamato da un albergo
Annuncio su un giornale: cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi in una biblioteca
Perché tutti gli strumenti che cercano vita
intelligente nell’universo sono rivolti fuori dalla
Terra ?
Se hai il padre povero sei sfortunato. Se hai il
suocero povero sei scemo
Durante le liti per un sorpasso od altre cose del
genere, non bisogna assolutamente lasciarsi
trasportare dall’ira, la mira potrebbe risentirne
Mi piace parlare di fronte ad un muro di mattoni: è
l’unico interlocutore al mondo che non mi
contraddice mai
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa
rispondere ad una sola domanda. Entra il bidello ed
il maestro gli dice: “mi porti della biada per
l’asino”. E Pierino “ed un caffè per me |”
In Germania tutto quello che non è esplicitamente
permesso dalla legge è proibito
In Francia tutto è permesso tranne ciò che è
espressamente proibito.
Negli Stati Uniti tutto è proibito compreso quello
che è permesso.
In Italia per la legge tutto è permesso,
specialmente ciò che è proibito
Se un uomo dice volgarità ad una donna è molestia
sessuale. Se una donna dice volgarità ad un uomo
sono 3 € al minuto
Lei: “mio figlio assomiglia tutto al padre”, l’amica
“un pochino, però, anche a tuo marito”
Se vuoi che le persone pensino che sei molto
intelligente sii d’accordo con loro
Ho speso molto danaro per gioco, donne e auto
sportive. Il resto l’ho usato per divertirmi.
Smettere di fumare è un problema che, per qualche
minuto, si posero anche Giovanna d’Arco, Giordano
Bruno, Girolamo Savonarola, fra Dolcino
Se pensi che a nessuno importi di te, prova a non
pagare due rate consecutive dell’auto
Se non andate al funerale degli altri gli altri non
verranno al vostro
Chi sorride quando le cose vanno male ha già pensato
a chi dare la colpa.
Se Cristoforo Colombo fu felice di vedere degli
alberi, dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
Quando una donna vi dice che soffre chiedetele: “Con
l’apostrofo o senza?”
Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba
di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come
entrare in argomento, ma infine decide di prendere
il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai
ancora come si fa per avere un bambino..."
"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi
verranno in mente molti più insulti
"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di
benzina... che cosa può fare?"
"Beh, se va piano anche venti chilometri!"
La donna fatica dieci anni a cambiare le abitudini
del marito e poi si lamenta che non è più l'uomo che
aveva sposato
Non permettere agli altri di credere che tu sia un
perfetto idiota: nessuno è perfetto
Nella botte piccola c'è il vino buono... ma in
quella grossa ce ne è di più!
Nasciamo nudi, umidicci ed affamati. In seguito le
cose si complicano
Il taschino della giacca è uno dei luoghi più
pericolosi, molti ci lasciano le penne
E' incredibile quante cose si trovano mentre cerchi
qualcos'altro
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un
sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua
azienda?" Manager: "Oh, all'incirca una su dieci"
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta
strada di montagna. Una donna guida sulla stessa
strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si
incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maialeee!!!"
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e
risponde: “Baldraccaaa!!!”
Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo va a
sbattere contro un grosso maiale al centro della
strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
e se solo le
donne imparassero ad ESPRIMERSI...
Un giorno ho preso la mia ragazza e le ho detto: “Io
sto con te perché mi accontento”. La mia ragazza mi
ha risposto: “Io invece non mi accontento, è per
questo che sto anche con un altro”
La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito,
i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella
stessa persona, è consentito il frazionamento.
Un politico molto basso sta facendo un comizio
quando dalla folla si ode un grido:
"A nano!"
Il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi
rivolgo a quella persona che mi sta offendendo
ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro
e ottanta!"
"A cornuto!!!"
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Gli uomini sono...
... come un auto usata: poco costosi, ma
completamente inaffidabili.
... come le vacanze: non durano mai abbastanza.
"…..e di che cos'è morto?" "Non lo so , non l'ha
detto"
Dottore: "E' arrivato da me appena in tempo..!"
Paziente, allarmato: "Perché, dottore... è molto
grave?". Dottore: "Ancora un giorno e sarebbe
guarito da solo!”
Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad
un ghisa - "Venga subito! Mio papà sta prendendosi a
botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e
trova due persone che si stanno
picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei
due è tuo padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno
picchiando!"
Un uomo telefona alla segreteria di un carcere e
chiede notizie sul detenuto della cella 13-A. La
centralinista risponde: "Signore, quella cella è
vuota". "Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol
dire che finalmente sono riuscito ad evadere!"
Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di
ripiegarle quando non servono più.
Gli impiegati meno capaci sono sistematicamente
trasferiti in posti in cui possono fare meno danno:
tra i dirigenti
La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri
sono andato a un matrimonio, alla fine la sposa ha
lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi
neanche avesse tirato una granata
L'esperienza è quella cosa meravigliosa che ti
permette di riconoscere un errore quando lo commetti
di nuovo
"Mia moglie è un angelo" - "Beato te, la mia è
ancora viva!"
Le donne vanno pazze per me! L'altra notte una
ragazza ha bussato per ore alla mia porta,
ma io non l'ho lasciata uscire
Due parallele si incontrano all'infinito, quando
ormai non gliene frega più niente a nessuno
Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va
a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti
anni. Una domenica esce all'alba però fa molto
freddo ed in più piove, allora decide di rientrare.
Una volta a casa, entra in camera da letto senza
accendere la luce per non svegliare la moglie, si
spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie.
La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'è un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quello stupido di mio marito è
andato pure a pescare
"Ma che ti salta in testa?"
"Stai insinuando che ho i pidocchi?"
La mia ragazza ha una strana deformazione fisica.
Uno dei seni è più grosso degli altri due
Ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, con
le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue
pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo
sospiro:
- Tesoro...
- Shhh, non dire nulla, devi riposare...
Lei, con voce stanca, insiste:
- Amore mio, prima di morire ti devo confessare una
cosa...
- Non c'è nulla da confessare. Riposa adesso.
- No, no, voglio morire in pace con la mia
coscienza... vedi, sono andata a letto con tuo
padre, con tuo fratello, col tuo migliore amico e
con altri dodici sconosciuti...
- Si, lo so... - risponde lui - per quale motivo ti
avrei avvelenato altrimenti?!
E' uscito un nuovo libro che elenca tutte le nazioni
che odiano o non approvano gli Usa. Si chiama
"Atlante geografico".
L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma,
sono salito su un autobus e ho timbrato il
biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha
chiesto: "Cos'è sto rumore?".
Due matti guardando in aria: "Guarda
quell'elicottero, è fermo lì in aria da mezz'ora"
"Si vede che ha finito la benzina"
Un nero è disperso da alcuni giorni nel deserto. Ad
un certo punto strisciando esausto sotto i cocenti
raggi del sole si imbatte in una vecchia lampada,
con le poche forze residue la strofina ed esce il
Genio della lampada:
- Padrone... esprimi pure tre desideri!
In preda alla sete il nero fa:
- Per prima cosa vorrei avere tanta acqua... poi
vorrei diventare bianco e (pensandoci su un
attimo)... vorrei vedere spesso la figa!
E fu così che fu trasformato in un bidè
La parola 'aerobica' è nata quando gli istruttori di
ginnastica si sono incontrati e hanno detto: "Se ci
faremo pagare 10 euro all'ora non possiamo chiamarlo
“Saltare su e giù”
Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai
Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia
casa e' bruciata e con lei tutto ciò che possedevo.
L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza.
Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni
sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia
assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma
come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".
Quella donna parla 18 lingue e non sa dire NO in
nessuna di queste.
Ma toglietemi una curiosità, è vero che in
continente ci mettete la panna sopra le fragole?
Perché noi a Santa Giusta se non ci mettiamo il
letame col cavolo che crescono
Secondo le statistiche sulla salute mentale, un
americano su quattro soffre di qualche psicosi.
Pensa ai tuoi tre migliori amici. Se loro sono
normali, allora il matto sei tu
"Pronto, parlo con il manicomio?" - "No! Ha
sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!"
Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai
giornalisti che chiedevano perché l'avessero fatto,
gli scienziati hanno risposto: «Ci sentivamo soli».
Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto
recentemente una lettera dalla sua fidanzata negli
Stati Uniti. Il testo diceva:
Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande. Devo
confessarti che ti ho già tradito due volte da
quando sei partito, e ciò non è giusto per nessuno
di noi. Sono spiacente. Puoi ritornarmi la foto che
ti avevo inviato?. Baci, Becky
Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto
ai suoi colleghi di consegnargli il maggior numero
di foto possibili delle loro fidanzate, sorelle, ex,
zie, cugine, eccetera...Alla foto di Becky aggiunse
tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi
commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano
ben 57 foto... più queste parole:
Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di
ritornarmi tutte le altre. Grazie e stammi bene.
Ricky
Un genovese torna a casa dopo aver comprato una
costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa
scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido
colare sulla schiena... "Oh mamma, speriamo che sia
sangue..."
Fra tutti gli angoli quello più onesto e l’angolo
retto.
Un ubriaco si avvicina ad una ragazza e le dice: "Lo
sai che sei proprio brutta?" La ragazza offesa e
impettita risponde: "Lo sa' che lei e' ubriaco?" E
l'uomo: "Si! Ma domani a me passa".
Siamo come le biciclette: o siamo da uomo o siamo da
donna, la differenza e' nella canna.
- Si dice: "La disonestà dei politici non paga
mai!"- E' vero. Generalmente riscuote
"Signore, se lei fosse mio marito, avvelenerei il
suo drink". "Signora, lei fosse mia moglie, lo
berrei".
Il segno più certo del fatto che esistono forme di
vita intelligenti da qualche parte nell'universo è
che non hanno mai cercato di contattarci
Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non
vedrai più. Ci sono andato, con la macchina
fotografica. Non l'ho più vista
Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo
domanda: "Comunicate la vostra posizione e
l'altezza". Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".
Un signore sta passeggiando per la strada quando, a
un certo punto, vede una donna con in braccio una
gallina ... Si ferma incuriosito e guarda un po' la
donna, un po' la gallina, alla fine dice: "per 5
euro me la dà?" "Certo!", risponde la donna ... se
trovo chi mi tiene la gallina!"
Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a
tarda notte con un matterello in mano. Quando lui
arriva, completamente ubriaco, lei gli chiede:
"Disgraziato, lo sai che ore sono?" E lui: "No!".
"E'
l'una di notte", e gli dà un colpo con il
matterello. "Anzi, no, sono le due, deficiente!", e
gli dà due colpi con il matterello. "Ti dirò di più,
sono le tre!", e gli dà tre colpi. "Vai, vai a
letto, incosciente!". E il marito: "Meno male che
non sono rientrato a mezzanotte!"
Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto
costa questa fetta di torta?"
E il barista risponde: "Un euro!"
"E queste briciole?"
"Le briciole niente!"
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
Un siciliano va in pasticceria e dice: "Salve ...
vorrei una colomba!". E il pasticcere risponde:
"MOTTA?". Il siciliano: "E che, me la vuole dare
viva?"
Mia suocera tiene i miei figli il sabato ... in
compenso io tengo il suo tutti i giorni!!!
Una donna entra in una farmacia: "Per favore, vorrei
dell'arsenico." Trattandosi di un veleno letale, il
farmacista chiede informazioni prima di
accontentarla. "E a che le serve, signora?"
"Per ammazzare mio marito." "Ah! capisco ... però in
questo caso purtroppo non posso darglielo!"
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta
una foto di suo marito a letto con la moglie del
farmacista. "Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo
che aveva la ricetta!"
"Pierino, perché ieri sera hai baciato mia figlia
nel giardino...al buio?"
"Ora che l'ho guardata bene con la luce me lo sto
chiedendo anch'io..."
Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere
grandi geni bisogna anche essere un po' scemi. Come
può venire in mente a qualcuno che una mela possa
cadere in su ?
In occasione del 25° anniversario di matrimonio ho
portato mia moglie alle Maldive.
Ah sì? E per i 50° anniversario che pensi di fare?
La vado a riprendere!
Un contadino padano intento a coltivare il suo campo
vede un giovane che si avvicina alla fonte e urla:
"Attento! quell'acqua e' inquinata!"
Al che il ragazzo risponde: "Io albanese ... non
capisco!"
E il contadino: "Ho detto bevi piano che è fredda!"
Un signore sta percorrendo una strada residenziale,
quando vede in un giardino un bambino che gioca a
scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto
insolito, il signore si ferma a guardare i due che
giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A
quel punto il signore dice:
- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!
- Non tanto... questa è la prima volta che vince
Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto
uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son
dovuta fare io per comprarmela!!!
Le mie zie erano solite venirmi vicino durante i
matrimoni, mi davano una ditata nei fianchi e,
ridendo, mi dicevano: "Il prossimo sei tu!" Hanno
smesso di farlo da quando io dico la stessa cosa a
loro durante i funerali.
Due uomini sono nel deserto. Uno dice all'altro:
"Devo darti due notizie, una bella e l'altra brutta!
La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!".
L'altro chiede scoraggiato: "E quella bella?"
"Guarda quanta ce n'è!".
Hai notato che tutte le persone favorevoli al
controllo delle nascite, sono già nate?
Mia moglie ha perso la carta di credito. Io non ho
fatto denuncia perché ho scoperto che il ladro
spende di meno.
Due muratori in spiaggia dopo varie ore sotto il
sole: "Toni, che cosa dici se andiamo a fare un
bagno???"
"Guarda, Bepi ... oggi che sono in ferie le
piastrelle non mi va neanche di nominarle ..."
Un genovese va a registrare una nascita al suo
comune. Allo sportello chiede: "Quanto costa la
registrazione di un bambino?". L'impiegato: "Nulla.
La registrazione e' completamente gratuita". E il
genovese: "Molto bene! Allora registro anche la
nascita del gemello".
Una ragazza va al pronto soccorso dopo essere stata
accidentalmente colpita durante una manifestazione
di piazza sfociata in rissa.
Il dottore per compilare il referto le chiede:
"Allora signorina lei afferma di essere stata
colpita nel tafferuglio?"
"No, no, dottore ... un po' più in alto ..."
"Vorrei una camicia". "La taglia?". "No, la porto
via intera".
La maestra corregge le verifiche di geografia e
intanto parla con una collega:
"Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha
copiata tutta dal suo compagno di banco!"
La collega risponde: "Come fai a esserne sicura?
Potrebbe essere il compagno ad
aver copiato da Pierino!" "Ne sono certa!", assicura
la maestra.
"Una domanda diceva: 'Dove si trova la penisola
iberica?'" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e
Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"
Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che
non riesco a trovare un lago in discesa
Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro,
frequentare persone grasse
Ci vogliono 20 anni a una donna per fare del proprio
figlio un uomo ... e 20 minuti ad un'altra per
renderlo un idiota
Gli uomini che non capiscono le donne si dividono in
due gruppi: gli scapoli e i mariti
La figlia ritorna dall'esame di scuola guida: "Cara,
com'e' andato l'esame?"
"Non so!", "Come non lo sai! Cosa ti ha detto
l'ingegnere?"
"Non ha detto niente: l'hanno portato subito al
pronto soccorso!!"
Che cos'è un verme? E' un cammello che è passato per
la cruna di un ago
Com'e' composto il miglior doppio di tennis? Da un
avvocato e un meteorologo: il primo conosce i
diritti e il secondo i rovesci
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una
vigilessa e gli dice:"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"
La guida: "... Ed eccoci finalmente di fronte alle
famose cascate del Niagara. Se le signore vogliono
fare un attimo di silenzio, si potrà udirne il
fragore ..."
Perché tifo per l’Inter? Da bambino una volta, per
caso, ho aperto il portafogli di mio nonno e dentro
c'era una foto di Mazzola e una di Padre Pio, e io
gli ho chiesto: 'Nonno, ma questi chi sono?'. E lui
mi ha risposto: “Questo è un uomo che faceva
miracoli, l’altro è un frate pugliese”
La povertà è avere troppi giorni a fine mese quando
finiscono i soldi
Nella vita bisogna scegliere tra il guadagnare
denaro e lo spenderlo. Non si ha tempo per fare
tutte e due le cose
LO SAPEVI CHE...?
1) Non ci si possono baciare i gomiti
2) Originalmente, la Coca Cola era verde
3) Una mucca può salire le scale, ma non può
scenderle
4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000
dollari
semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle
insalate
che servì in prima classe.
5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa
è pari
al 28%, nel Nord America è del 38%
6) Ogni re delle carte da gioco rappresenta un
grande della
storia: re di picche: Davide;- re di fiori:
Alessandro Magno;
re di cuori: Carlo Magno; re di quadri: Giulio
Cesare
7) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si
ottiene
12.345.678.987.654.321
8) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe
alzate,
significa che il cavaliere morì in combattimento. Se
il
cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il
cavaliere morì
per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro
zampe dell'
animale sono appoggiate, il cavaliere morì per cause
naturali.
9) E' impossibile starnutire con gli occhi aperti
(so che ci
proverete tutti!!!)
10) Gli elefanti sono gli unici animali che non
possono
saltare (la natura è saggia)
11) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sarà
per questo
che inventò la lampadina?)
12) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori
esponenti
della letteratura spagnola e inglese
rispettivamente, morirono
nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
13) e basta! finitela di provare a baciarvi i
gomiti!
|